Η Silicon Valley συνδράμει την Ελλάδα

Σε αυτή την ώρα της Κρίσης, η κοιτίδα της υψηλής Τεχνολογίας βοηθά την κοιτίδα της Δημοκρατίας, του Πολιτισμού, της Φιλοσοφίας, της Σκέψης… κλπ, κλπ…

Αντιμετωπίζοντας τις δυσκολότερες στιγμές και την πλέον κρίσιμη καμπή της μεταπολιτευτικής ιστορίας της, η Ελλάδα, απομονωμένη και εξαθλιωμένη σε αυτή την παρηκμασμένη γωνιά της νοτιοανατολικής Ευρώπης, προδομένη από τους Ευρωπαίους συμμάχους της, αντιμετωπίζοντας το φάσμα της ανθρωπιστικής κρίσης, σπαρασσόμενη από έναν ολοένα και ανατροφοδοτούμενο εθνικό διχασμό, κλυδωνιζόμενη από μεγάλη κοινωνική αναταραχή, συγκλονισμένη από το πολιτικό αδιέξοδο στο οποίο την έφεραν μια σειρά από ατυχείς και υπονομευτικές επιλογές ενός διαβρωμένου, σάπιου, ανήθικου, βρωμερού (μπλιαχ!), ελεεινού και τρισάθλιου πολιτικού συστήματος… εμ… εεε… τι ήθελα να πω;

Α, ναι! Μέσα σε όλα αυτά τα μαύρα κι άραχνα, μια ηλιαχτίδα ελπίδας έλαμψε από Δυσμάς, για να φέρει τη χαμένη ελπίδα για τον ελληνικό λαό. Κι αυτή η ελπίδα έρχεται από τη Silicon Valley, τη τεχνολογική μητρόπολη της Καλιφόρνιας, τη χώρα των θαυμάτων, εκεί που στους δρόμους κυκλοφορούν αυτοκίνητα χωρίς οδηγούς, στον αέρα πετάνε ελικοπτεράκια με κάμερες, εκεί που ο κόσμος δεν πίνει πια νερό, παρά μόνο Sodastream, γιατί είναι πιο υγιεινό, όπως λέει και η Scarlett Johansson.

Βαθιά συγκινημένοι, τόσο οι πρόεδροι των μεγαλύτερων εταιρειών υψηλής τεχνολογίας, όσο και μεγάλοι φιλάνθρωποι και εξέχουσες μορφές του χώρου της Επιστήμης και της Τεχνολογίας, δίνουν ένα βροντερό παρόν, στηρίζοντας τον Ελληνικό λαό, σε αυτές τις δύσκολες και στριμοκώλικες ώρες. Έτσι, πρώτος απ’ όλους βγήκε ο CEO της Apple, Tim Cook, ο οποίος εξέφρασε την αμέριστη συμπαράστασή του και προέβη σε βαρυσήμαντες ενέργειες ανακούφισης των Ελλήνων.

Quote:

Εμείς, εδώ, στην Αμερική, και ειδικά στην Αμερική της Apple, νιώθουμε τον πόνο του Έλληνα. Ξέρουμε τι σημαίνει να στήνεσαι και να ξεροσταλιάζεις στις ουρές για ένα iPhone, για ένα iPad, για ένα MacBook Air. Ξέρουμε τι είναι να περιμένεις επί ώρες μπροστά από ένα Best Buy, την Black Friday. Τη μέγιστη ταλαιπωρία που υφίσταται ο φτωχός πολίτης όταν περιμένει στην ουρά των Starbucks, για ένα Latte Caramel Macchiato με Oatmeal Brownies, για να φτάσει η σειρά του τελικά και να του πει ο barrista ότι έχουν μείνει μόνο Chocolate Chip και Raisin Muffins! Ξέρουμε πολύ καλά την απογοήτευση που αισθάνεται ο Έλληνας πολίτης, όταν δεν παίζει Netflix στη χώρα του και πρέπει να περιμένει πότε θα του καβλώσει του Yify να ανεβάσει μια κόπια της προκοπής από το Avengers 2: Age of Ultron. Και επίσης ξέρουμε πολύ καλά πως νιώθει όταν, αφού περιμένει 6 ώρες μέχρι να κατεβεί η ταινία, ανακαλύπτει ότι είναι μια άθλια CAM από κινέζικο θερινό σινεμά και, ακόμη χειρότερο, με ενσωματωμένους τους κινέζικους υπότιτλους στο βίντεο. Και ΑΚΟΜΗ χειρότερα όταν γίνεται encoding σε 4:3 format με αποτέλεσμα να υπάρχουν μαύρες μπάρες πάνω και κάτω!

oura-athens copy

Ο Tim Cook σε αυτό το σημείο πλάνταξε στο κλάμα με αναφιλητά. 24 λεπτά μετά, αφού συνήλθε, ανακοίνωσε ότι, σε συνεννόηση και συνεργασία με άλλους μεγάλους big-shots της Silicon Valley, έχει καταρτήσει ένα σχέδιο έκτακτης ανάγκης 10 σημείων, για την αποτελεσματική ανακούφιση του Ελληνικού λαού, με άμεσα, δραστικά, ριζοσπαστικά και πρακτικά αποτελέσματα, με ενεργό χλώριο, micro-granules και antibacterial gel, πετυχαίνοντας έτσι τριπλό στόχο: καθαριότητα, ευωδιά, αλλά και βαθιά απολύμανση που διαρκεί.

Για να αφήσουμε όμως τις βλακείες, ας παρουσιάσουμε τις βλακείες που προτείνουν οι διάνοιες της Silicon Valley.

  1. Η εταιρεία Apple, προσφέρει 300 Apple Watches Gold Edition, στους Έλληνες βουλευτές, για να βλέπουν καλύτερα την ώρα που θα χρεωκοπήσει η χώρα.
  2. Η εταιρεία Virgin Atlantic, προσφέρει 10.000 παρθένες από τις Παρθένες Νήσους, για όλους τους άνεργους Έλληνες μπακούρηδες, που τους ταΊζει ακόμη η σύνταξη του παππού και της γιαγιάς. Οι 10.000 παρθένες διαθέτουν πλούσια προίκα, χρηστά ήθη και ξέρουν να μαγειρεύουν συνταγές multi-culti fusion, για όλα τα γούστα.
  3. Το Ίδρυμα Bill & Μelinda Gates, προσφέρει το δωρεάν εμβολιασμό όλων των παιδιών ηλικίας κάτω των 2 ετών, για embola, μπέρι-μπέρι, ελονοσία και ανοσία σε κάθε μαλακία που θα πει κάθε πολιτικός, μπας και γλυτώσουμε καμιά μελλοντική γενιά από τη μάστιγα του λαϊκισμού.
  4. Ο Satya Nadella, CEO της Microsoft προσφέρει στα ελληνικά σχολεία όσα Windows RT tablets έχουν περισσέψει στις αποθήκες τους.
  5. Ο Elon Musk προσφέρει 200 υβριδικά απορριμματοφόρα Tesla Motors Garbitz 3000, που μπορούν να κινηθούν μετατρέποντας τα σκουπίδια σε καύσιμο.
  6. Ο CEO του Facebook, Mark Zuckerberg, κάνει αυτομάτως friend όλους τους Έλληνες ΚΑΙ τα κατοικίδιά τους.
  7. Η εταιρεία Oculus, χαρίζει από ένα κράνος εικονικής πραγματικότητας Oculus VR σε κάθε Έλληνα και Ελληνίδα συνταξιούχο, με ψηφιακές τρισδιάστατες αναπαραστάσεις από εμφανίσεις του Τώνη Μαρούδα, του Μανώλη Χιώτη και της Μαίρης Λίντα, μπας και αποβλακωθούν και ησυχάσουμε από τη γκρίνια τους.
  8. H Google δεσμεύεται να εγκαταστήσει δίκτυο οπτικών ινών, για την παροχή ευρυζωνικού Internet ταχύτητας 1.000Gbps σε όλα τα ακριτικά νησιά της Ελλάδας, ξεκινώντας από Μύκονο και Σαντορίνη.
  9. Η εταιρεία Intel θα διαθέτει, αποκλειστικά για την Ελληνική αγορά, όλα τα κλειδωμένα μοντέλα της γενιάς Skylake, ξεκλείδωτα.
  10. Τέλος, η Sony Computer Entertainment USA, ανταλλάσσει τα παλιά PS3 των Ελλήνων gamers, με ένα γεμάτο καλάθι σούπερ-μάρκετ με τρόφιμα.
granma-oculus

Η είδηση της τρομερής και ανήκουστης γενναιοδωρίας των τεχνοκρατών της Silicon Valley, δεν άφησε ασυγκίνητες και άλλες κοινωνικές ομάδες των Ηνωμένων Πολιτειών. Χαρακτηριστικό παράδειγμα του ενδιαφέροντος των καλλιτεχνών του Χόλιγουντ, είναι πως η Angelina Jolie εξέφρασε την πρόθεση να υιοθετήσει τουλάχιστον 12,3 Ελληνόπουλα, ενώ και η Lana Wachowski δήλωσε ότι καλύπτει τα έξοδα εγχείρησης αλλαγής φύλου σε όσους Έλληνες transsexuals ομολογήσουν ότι τους άρεσε το Jupiter Ascending. Και αυτό, γατάκια, είναι μόνο η αρχή. Χα!

Ο PiPουργός Τεχνολογίας, Ανάπτυξης και Ιαματικών Λουτρών, Ισίδωρος Τρολλάκης σχολίασε την απρόσμενη αυτή εξέλιξη:

Quote:

Πίσω από αυτή την, φαινομενικά, αθώα και γεμάτη ανθρωπιά, κίνηση, κινείται ένα αεικίνητο παρασκήνιο, το οποίο κατεργάζεται την ιμπεριαλιστική επέκταση του Αμερικανικού κεφαλαίου και τη διείσδυση της Αμερικάνικης μπουρζουαζικής υποκουλτούρας στη χώρα μας. Ως PiPουργός, πρωτίστως, δευτερευόντως ως πολίτης, και τριτευόντως ως ενεργητικός gay, για να μην πω τεταρτευόντως ως καθοδηγητής της Μαρξιστικής-Λενινιστικής ομάδας νεολαίας της γειτονιάς μου, δηλώνω απερίφραστα και κατηγορηματικά, ότι η Ελληνική Κυβέρνηση δε θα επιτρέψει τέτοιου είδους οπορτουνιστικές και προβοκατόρικες ενέργειες, οι οποίες έχουν ως στόχο τη διάρρηξη της αρραγούς ενότητας του λαϊκού κινήματος και άλλα, πολύ σημαντικά, τα οποία με συγχωρείτε, δε βγάζω, γιατί έχω ξεχάσει τα γυαλιά μου και η ηλίθια γραμματέας μου, τύπωσε την ανακοίνωσή μου σε 9άρι font.